La primavera la sangre altera

Ya que la primavera la sangre altera, voy a dedicar este post a mis mitos eróticos. Por favor, contesten a la encuesta arriba a la derecha para ayudarme a escoger uno de ellos.

Marlon Brando

Para mi, la secuencia más erótica del cine: Stanley Kowalski, en el suelo, gritando “Hey, Stella!”. Stella, majestuosa, bajando las escaleras y el abrazo-fusión final. Disfrútenlo aquí

Sayid Jarrah

Pongo el nombre de Sayid en lugar del de Naveen Andrews porque prefiero la versión selvática y sudorosa de Lost.

Goorge Clooney

Sí, ya sé que es un tópico. Pero afrontémoslo, las mujeres de este mundo se dividen según su preferencia por George Clooney o Brad Pitt. Yo soy de las primeras (a pesar de mi amistad con el segundo) .

D’artacan

Este es un pequeño homenaje a mi infancia, donde sentía admiración por este cánido personaje. Por fortuna, corregí mis tendencias a tiempo.

Le poinçonneur des lilas

Ya saben que es my true love

Competición

París, Marzo 2008.

Cuando era pequeña me encantaba leer una de las colecciones de revistas de mi padre: Selecciones del Reader’s Digest. Una de las historias que ahí leí me impactó de sobremanera. La historia sobre Juan Salvador Gaviota, una gaviota que quería dedicar su vida a algo más que la búsqueda de comida. Le apasionaba volar y lo convirtió en su leitmotiv; aunque eso le valiera la expulsión de la Bandada, que no podía comprender las extrañas piruetas de Juan. Éste, en solitario, prosiguió con el perfeccionamiento de sus acrobacias y de esta forma fue feliz.
Sé que es quizá un tópico, pero a aquella tierna edad no entendía aún de clichés y la historia de Juan Salvador Gaviota se quedó grabada en mi memoria. Desde entonces, de forma inevitable, cada vez que veo una gaviota me acuerdo de Juan, y me pregunto si pertenecerá a la Bandada, o será de las utópicas.

Desde hace poco tiempo, trabajo en una zona portuaria. Observo las gaviotas a diario, y estoy aprendiendo a diferenciarlas según su edad y sus motivaciones (hambre, descanso, etc.). Recientemente pude observar como un ejemplar adulto, cual anaconda, engullía el cadáver de un gorrión. Entonces pensé ¿qué ha sido de Juan?. Y en ese momento recordé que la gaviota es el animal que representa al Partido Popular.

Mi fantasía sobre las gaviotas ha sido destruida.

Absolutamente

Quién va a ser
el próximo en jugar
a este juego absurdo?
Nadie va a ganar.

Quién va a ser
el próximo en arder
en este juego fatuo
que volveré a encender?

Y tanta tontería,
tormento y agonía
resulta tan convencional
incluso inmoral.

Absolutamente me niego a escucharte
ni un segundo más
Aparentemente no te quieres dar cuenta
que no importa ya
Científicamente yo tengo la prueba que demostrará
despiadadamente que todo da igual.

Quién tendrá
las ganas de afirmar
que no sirve de nada?
No vas a cambiar

Quién pondrá
la vela San Sebastian?
Para que nos perdone
la frivolidad
de habernos sumergido
de lleno en lo prohibido
y rechazar cualquier señal
de normalidad.

Absolutamente me niego a escucharte
ni un segundo más
Aparentemente no te quieres dar cuenta
que no importa ya
Científicamente yo tengo la prueba que demostrará
despiadadamente que todo da igual.

Sarcástico, irónico
por no decir patético
y acabarás histérico
herido de muerte por tu propia espada,
aléjate y piérdete.
Mejor autodestrúyete,
tienes que afrontar que has vuelto a fracasar.

Absolutamente me niego a escucharte
ni un segundo más
Aparentemente no te quieres dar cuenta
que no importa ya
Científicamente yo tengo la prueba que demostrará
despiadadamente que todo da igual.

Absolutamente todo da igual
Absolutamente.
Absolutamente.
Absolutamente.
Absolutamente.

Let it snow, let it snow, let it snow....

2009.................................................2010

Siempre he pensado que España es un país bastante cutre, de segunda fila. Una de mis máximas es nunca trabajar para una empresa española. Sin embargo, este nuestro país tiene en contrapartida cosas buenas. La comida, el vino, el clima.... ¿¿PERDÓN, DIJE EL CLIMA?? Estoy por eliminar esta palabra de la definición de la piel de toro. Diantre, para aguantar nevadas de este calibre, me voy a vivir a Noruega donde al menos tendré una mejor calidad de vida.

Pet Shop Boys - West End Girls

Sometimes you're better off dead
There's gun in your hand and it's pointing at your head
You think you're mad, too unstable
Kicking in chairs and knocking down tables
In a restaurant in a West End town
Call the police, there's a madman around
Running down underground to a dive bar
In a West End town

In a West End town, a dead end world
The East End boys and West End girls
In a West End town, a dead end world
The East End boys and West End girls
West End girls

Too many shadows, whispering voices
Faces on posters, too many choices
If, when, why, what?
How much have you got?
Have you got it, do you get it, if so, how often?
And which do you choose, a hard or soft option?
(How much do you need?)

In a West End town, a dead end world
The East End boys and West End girls
In a West End town, a dead end world
The East End boys and West End girls
West End girls
West End girls

(How much do you need?)

In a West End town, a dead end world
The East End boys and West End girls
Oooh West End town, a dead end world
East End boys, West End Girls
West End girls

You've got a heart of glass or a heart of stone
Just you wait 'til I get you home
We've got no future, we've got no past
Here today, built to last
In every city, in every nation
From Lake Geneva to the Finland station
(How far have you been?)

In a West End town, a dead end world
The East End boys and West End girls
A West End town, a dead end world
East End Boys, West End girls
West End girls

West End girls

West End girls
(How far have you been?)

Girls
East End boys
And West End girls
And West End girls
(... forever)
And West End girls
(How far have you been?)

East End boys
The West End girls
The West End boys
And West End girls

The West End girls
The West End boys
The West End girls

Mi otro bloc

Tras dos meses de fisioterapia en mis cervicales y otros cuatro padeciendo una trocanteritis galopante, mi traumatóloga me dijo: "O dejas de castigar tu espalda o acabarás con tu ya maltrecha salud".

Así pues, decidida a soltar lastre, dejé de llevarme el portátil al tren. Sin embargo, no he renunciado a la gimnasia mental que mi notebook me permitía en el ferrocarril. Bolígrafo en mano, cual escriba egipcio, tomo mis notas y escribo mis borradores en Mi otro bloc. Es éste el alter ego de mi Hotel Existence, el color verde no es casualidad. Llámenme romántica, pero a este bloc le debo padecer menos dolores de espalda.